Prekrutene rozpravky nevhodne pre deti Autor Vydavatel Licencia Vydanie Autor obalky Stanislav Hoferek Greenie kniznica CC-BY-NC-ND Prve (2022) Px here O knihe Kniha pre mamicky po dvoch rozvodoch, ktore akurat nemaju doma vino. Totalne prekrutene rozpravky, ktore nie su ani trochu vhodne pre deti ci pre inych ludi, ktori este maju svoje idealy. V zbierke su najznamejsie rozpravky, ktore su prevedene do sveta modernej techniky, sarkazmov, ironie a netypickeho, pre niekoho naozaj prehnaneho humoru. Tieto rozpravky su tak vhodne predovsetkym pre ludi, ktori hladaju zabavu a ktori sa dostanu do akehokolvek pribehu po poriadnom posilneni. Obsah Prekrutene rozpravky nevhodne pre deti 1 O knihe 2 Janko a Marienka (trochu inak) 5 Cervena Ciapocka (trochu inak) 7 Kraska a zviera (trochu inak) 10 Popoluska (trochu inak) 12 Sipkova Ruzenka (trochu inak) 14 Sol nad zlato (trochu inak) 16 Tri prasiatka (trochu inak) 18 Dievcatko so zapalkami (trochu inak) 19 Snehulienka (trochu inak) 21 O dvanastich mesiacikoch (trochu inak) 24 Janko a Marienka (trochu inak) Kde bolo, tam bolo, bola raz jedna uplne obycajna, rozpravkova domacnost. Pre neuspesne investovanie do kryptomien sa drevorubac, zamestnany v statnych lesoch, a jedna starnuca zlatokopka, rozhodli zbavit svojich deti. Vypocitali si, ze ich vychova, zivenie a celkove naklady su neakceptovatelne a znamenaju neustaly pokles ich zivotneho standardu. Jedneho dna starnuca zlatokopka riekla: Mame vela deti, az dve. V sucasnej spolocensko-ekonomickej situacii je to jemny nadpriemer, ktory si ale nemozeme dovolit. Je kriza, Sulik nenakupil testy a ty si nenakupil tie spravne kryptomeny. Musime sa ich zbavit! Drevorubac protestoval. Sice vlazne, ale aj tak. V matriarchate mal podradne postavenie a musel splnit rozkaz. Zaviedol obidve deti, Janka aj Marienku, az do chranenej krajinnej oblasti, kde sa ani diva zver neodvazi. Pretoze bol popri praci drevorubaca aj vodic fekalneho auta, dopravil ich uplne daleko, ale vratil sa bez nich. Janko a Marienka, bez akejkolvek GPS navigacie a vojenskych balickov na prezitie, sa ocitli v cudzom lese. Nasli len hriby, ktore nepoznali a cez stare stromy prechadzalo len malo svetla. Povedali si, ze budu robit to, co by robil Bear Grylls. Teda az na pitie vlastneho mocu, do toho sa ani jednemu nechcelo a nemali so sebou ani ziadnu nadobu. Rozhodli sa, ze najdu ludske obydlie. Nikde vsak nebolo ani zivej duse. Janko sa rozhodol, ze vylezie na strom. Spociatku mu to ide dobre, kedze bol on nahodou oprety rebrik z cias, ked sa tu nahraval akcny film s Marekom Vasutom. Potom to vsak islo tazsie. Kazdopadne, az ked bol uplne hore, uvidel chalupku. Rychlo sa dostal na zem a vsetko povedal Marienke. Vydali sa na cestu. Nebola to vsak obycajna chalupka. Cela bola pokryta medovnikmi. Marienka sa zacala zamyslat, kto by dal na to stavebne povolenie a ako je mozne, ze medovniky, ktore by podla slovneho zakladu mali obsahovat med, este nenasiel nejaky medved. Janko, ktoreho BMI hodnoty boli horsie ako u Marienky, sa okamzite pustil do srotovania. Marienka, ktora ma alergiu na lepok, neznesie aspartam, umele farbiva a do toho ma este aj cukrovku a ktora je aktualne na keto diete, sa na neho len neveriacky pozera. Z chalupky vychadza postarsia pani. Tak stara, ze jej ani vyrobky od Avonu nezaberaju a keby byvala v meste, poznala by kazdeho doktora i sestricku. Sleduje, ako Janko znizuje predajnu hodnotu jej nehnutelnosti a spolu s Marienkou ich pozyva dalej. Ti posluchaju. Jezibaba im ukazuje svoje byvanie z vnutra. Hovori, ze sa sem prestahovala z bratislavskej garsonky, a tak tu ma len piecku, postel, malu vazensku celu a obrovsku telku s dokonalym kontrastom. Trochu ju mrzi, ze tu vobec nema televizny ci internetovy signal, takze z nej hlavne zotiera prach a pozera Ricka a Mortyho z externeho disku. V tom dostala Jezibaba napad, ze si da hned niekolko energy drinkov s medovnikovou prichutou a vyuzije svoju novo nadobudnutu silu na uvaznenie Janka i Marienky. Ako sa tak na Janka pozera, dostane napad, ze ho zje. Doktor jej zakazal ludske maso, ale odkedy sleduje stranku Badatel a pocuva Infovojnu, neveri lekarom. Vykrmuje Janka, ale ten nepribera, lebo tajne posiela medovniky hladnym detom v Afrike. Tak sa rozhodla, ze takto to uz dalej nejde a pusta ich na slobodu. Marienka, ktora sa chce vyucit za psychiatricku, jej nahovorila, ze jej existencia v tomto pribehu uz nie je potrebna a ak si teraz jezibaba sadne na lopatu, tak usetri na spopolneni. Aby mali obidve deti dostatok sily na to, aby ju dali do pece, museli vypit niekolko jezibabinych energy drinkov. Vdacna jezibaba im povedala, kde ma vsetky papiere v chalupke, ake su celkove rozmery pozemku i ake mala plany ohladne cestovneho ruchu. Marienka vsak neuvazuje nad planmi v tejto oblasti, a tak spolu s Jankom predali chalupku cloveku, ktory tu v buducnosti chce stavat novy usek dialnice. Ked sa Janko a Marienka dostali domov, zistili, ze ich otec je sam, pretoze zlatokopka niekam vycestovala Blablacarom a uz sa nevratila. Ostali po nej len dlhy a najvyssi balik Netflixu. Marienka vyplatila dlhy peniazmi z chalupky a rozhodla sa, ze bude robit opatrovatelku v Rakusku a zaroven sit pelechy pre psiky a vyrabat dvojposchodove vtacie budky, inspirovane Londynom. Janko sa dal na drahu hodinoveho manzela a popri tom doklada tovar v obchode a predava bambusove ponozky. Vsetkym trom sa dobre dari a na Vianoce si povzdychnu, ze uz len 35 rokov a konecne splatia svoju hypoteku. Cervena Ciapocka (trochu inak) Kde bolo, tam bolo, bola raz jedna blizsie nespecifikovana, nezaujimava zena, ktora mala dcerku. Cervenu Ciapocku. Najskor ju chcela pomenovat Princezna s Cervenou hviezdou na hlave, ale to brali demokraticki politici ako cistu provokaciu. Cervena kralovna taktiez nepreslo pre odpor Bielej kralovnej a tak sa postupne dostala k aktualnemu menu. Cim vsak je Cervena Ciapocka vynimocna? Jedneho dna sa jej mama v casopise Rozvedeni so zavadami docitala, ze pohyb je zdravy. Donutila tak svoju dceru, aby robila kuriera. V akomkolvek pocasi. Tazke naklady, toxicke naklady, prisne tajne informacie, dialkove vypratavanie azbestu, cokolvek. Jej mama jednoducho veri, ze detska praca je buducnost a zbierat skusenosti treba rozhodne cely zivot, aj keby bol kratky. Jedneho dna dostala Cervena Ciapocka novu ulohu. Ma niekedy medzi 10:00 a 22:00 doniest vojenske zasoby pre kamenolom. Konkretne pre babicku, ktora tam robi denne menu. Podla nepodlozenych informacii ide priamo o babicku Cervenej Ciapocky, ale je pravdepodobne, ze hned niekolko clenov tejto rodiny je adoptovanych. Nakupny zoznam vsak pripomina skor potreby piatkovej party ako jedalne v kamenolome. Vino, dalsie vino, zelena, Fernet Citrus, Fernet bez citrusu, tequilla, 4 litre brzdy, Morgan, Daniels, slivovica, vsetkovica a dva sifony. K tomu hruska. Tekuta. Cipsy, slanina a ruzickovy kel. Cervena Ciapocka to vsetko naklada a ako spravna pickerka, kontroluje cerstvost kazdeho produktu. Prichadza to najhorsie. Planovanie cesty. Instrukcie vedu na opacny koniec lesa, kde nikdy nebola. Ziadne cesty, neda sa ist po modrej znacke. Ziadna dopredu znama vzdialenost, ziadna trajektoria, dokonca ani mapa. Mama jej dovoli mat mobil az ked bude mat deti, aby mohla pouzivat jej vnucata do Facebook pribehov na zvysenie poctu zhliadnuti. Vyraza. Ikea, cervena kolekcia. Cervena Ciapocka ma Cervenu ciapocku. Topanky, nohavice a mikina su v roznych farbach a trochu tak pripomina Covid automat. Uvedomuje si, ake tazke je presuvat vsetky tie alkoholicke napoje a o co by bolo lepsie, keby ten kamenolom bol pri zastavke MHD. Tu jej vsak nepomoze ani elektricenka a cez les ziadne taxiky nechodia, ani len Fake Taxi. Musi sa s tym trapit sama. Prechadza cez stary les, kde len prazdne krabicky od cigariet a nafukovacia zirafa pripominaju, ze aj tadialto predsa len niekedy prechadzaju ludia. Aby toho nebolo malo, kvoli vsetkemu tomu alkoholu si ani len palicu na kracanie nemoze zobrat. Kraca, ked tu ju zrazu zastavi vlk. Hovori, ze sa ho nemusi bat, ze on je len nahodou vpisany do scenara, aby bola aj v prvej polovici pribehu akcna scena. Vraj je vegetarian, dokonca i vegan, a ma rad ludi. Ponuka sa ako sprievodca galaxiou, ale neumyselne si namiesto uteraku zobral deku a to sa nepocita. Cervena Ciapocka hovori, ze po doneseni vsetkych zasob bude potrebovat liecenie v kupeloch, poriadnu masaz, pobyt v solnej jaskyni, vela marihuany a aspon desat romantickych filmov za sebou. Na to vlk odpoveda, ze dostal naliehavu spravu od sefa a musi chudak on, vegan, niekoho zozrat. Tvrdi, ze za vsetko mozu tie hlupe elity a on sa musi zase podriadit. Ide si tak po zuby do pohara, ktory ma hlboko v lese a opusta Cervenu Ciapocku. Cervena Ciapocka by mala odpocivat, ale vie, ze to ma este daleko. Zle hlasy v hlave jej hovoria, ze ta babicka je az v inom casovom pasme a uz nie je v pasme listnatych lesov, ale niekde uplne inde. Konecne sa blizi ku kamenolomu. Prichadza priamo do jedalne, kde z nejakeho dovodu vidi vlka v posteli. Najskor uvazuje nad podorysom, preco je prave v jedalni postel, ale nasledne jej to dava logiku, kedze je v celom dome len jedna miestnost. Vlk sa na nu pozera velmi zvlastne a pre blizsie nespecifikovanu sexualnu uchylku ma na sebe saty babicky. Ciapocka sa pyta vlka, preco ma tak velke oci. Odpoveda, ze mu nerobi dobre modre svetlo v noci a to mu zvacsuje zrenicky. Dal si ich v Nayke nakalibrovat, ale bolo to len vyhodenych 50€, ako vzdy. Nasledne sa pyta, preco ma tak velke zuby, naco odpoveda, ze by ju mal podla scenara zozrat, ale on bude radsej pacifista a bude suhlasit s nizsou odmenou, ak nebude musiet zrat ludi. Z polovice roztravena babicka vyuzila svoju kuzelnu telepatiu a povedala Cervenej Ciapocke, aby nahlasila vlka kvoli sexualnemu obtazovaniu. To si okamzite vsimol pytliak, ktory v domnienke ze je polovnik zastrelil vlka a usiel z miesta cinu. Nepodal mu prvu pomoc a tak dostal minus tisic bodov v cinskom kreditovom systeme. Teraz si uz nemoze kupit hot dog s kecupom, jedine s horcicou. Cervena Ciapocka nasledne zacala pitvat vlka a vytiahla tak ciastocne roztravenu babicku, ako i dvoch ceskych turistov. Rychlo ju poinformovala o dodani alkoholu a vyziadala si peciatku a podpis. Babicka vyplatila Cervenu Ciapocku a ta sa s hotovostou predierala lesom domov, aby dostala dalsiu ulohu, ktoru nebude mat dobre zaplatenu. Domov sa vsak nikdy nedostala, pretoze ju odchytili dobre upraveni muzi, ktory jej porozpravali o Bohu a Biblii a zacali ju intenzivne ucit, ako sa spravne klope na dvere. Kraska a zviera (trochu inak) Pribeh o kraske a zvierati je stary ako cas. Niekedy aj ako cas straveny na Pokeci, kde krasna slecna s prezyvkou Bella906090 hlada niekoho na pisanie. Najst cloveka opacneho pohlavia nie je problem, ale s tou schopnostou pisania je to dost zle. Az na jednu vynimku. Spoznava niekoho, kto ma prezyvku Divoch. Podla profilovej fotky vyzera ako clovek, ktory si nemoze dovolit Philips OneBlade. Chlpaty chlap, ktory nevyzera ako ziadny fesak. Vie sice pouzivat rozvite vety, jeho otazky davaju zmysel, ovlada diakritiku a dokonca mu nerobi problem ani nominativ mnozneho cisla v pridavnych menach, ale Bella stale uvazuje. Neberie niekoho, kto jej napisal ako tristo devatdesiaty osmi, este nie. Az v druhej polhodine. Do izby jej vletela mama, ze kedy sa uz vyda, lebo chce vidiet vnucata. Navyse chce aby sa mlada zena konecne odstahovala, pretoze jej izba moze sluzit na prenajom Ukrajincom, Srbom, Vietnamcom ci napriklad studentom, ktorych kvoli trave vyhodili z internatov. Bella zatial cez rychlu postu zistuje, co sa stalo s tym chlapikom, s ktorym si pise. Udajne je prekliaty. Prekliali ho za akesi zle spravanie, aroganciu, privela spamu a nevhodne obrazky, ktore ziskal z pocitaca jedneho knaza. Darmo sa vypytuje, kto za to presne moze, nechce to prezradit. Pretoze to Bella uz doma nemoze vydrzat, dohodne sa, ze pojde navstivit cloveka s prezyvkou Divoch. Su to len tri prestupy, pricom ani jeden nejde do ineho casoveho pasma. Kazdopadne sa velmi tesi. Budu sami. Kraska a zviera. Palac na vidieku je obklopeny konopim. Cast priestoru sa prenajima cloveku, ktory zhana material po celej Petrzalke a vytvara z toho nieco nove, urcene len pre velmi odvaznych, ktori nevedia co so zivotom. Halucinacie, ako snajper v kuchyni ci Slovaci, ktori jedia odcervovacie pasty pre kone, su tu na dennom poriadku. Obrazy sa s vami rozpravaju, aj svietniky, skrine, klavir ci sexualne pomocky. Nemozu chybat lietajuce taniere a nutkanie nahanat bieleho zajaca cez skrinu s kozuchmi. Muz nevychadza von, asi jednoducho nema rad vsetkych tych paparazzi a potraviny mu nosia cez program Tesco potraviny domov. Pracuje cez homeoffice, ale vacsinou bez webkamery. Aby toho nebolo malo, Divoch ma podla slangovych vyrazov aspon 50 rokov a z nejakeho dovodu ma tisice followerov. Ti si vybrali, ze dnes bude slusny, vzdelany a mily gentleman. Niektori dali za to odoberanie noviniek na 2 roky dopredu. Bella sa o nom pokusi zistit viac. Kladie otazky z jej oblubenej knihy „Ako zistit, ktory sused spachal kralovrazdu za 7 dni“ a to vratane dodatkov od cloveka, ktory z nejakeho dovodu neveri v monarchisticke zriadenie. Muz jej odpoveda. Aj o tom, ze nie je dobre sudit ludi len podla tvare a vzhladu, s filtrom ci bez filtra. Dolezitejsie su aj ine veci, napriklad srdce. Niekto ma srdce zo zlata, niekto ma srdce maratonca a niekto iny ma trojity bajpas, ale stale sa krmi klobasami. Bellin byvaly, jeden z tych horsich ex, aki sa ovela castejsie vyskytuju v realite ako v rozpravkach, si zistil jej heslo na Pokeci. Aj to, na aku adresu ho pride navstivit. Bella totiz urobila tu najvacsiu, uplne zaciatocnicku chybu, ktora sa stava privelmi casto. Ma totiz aj neprijemneho a hlupeho byvaleho, aj Plus balicek na Pokeci, takze vidno celu historiu, nie len tri spravy. Byvaly, na Pokeci prezyvany BBC, podla anglickeho Big Blonde Crazyman, vytvoril skupinu „Podme zabit zviera a nasledne budu vsetky problemy sveta vyriesene“ a zozbieral dvanast vernych. Ci uz to bolo dvanast apostolov alebo mesiacikov, nepotrebovali ziadne tupe zbrane, kedze tupi boli dost. Rozhodli sa, ze Divocha jednoducho prepadnu. Vobec im nevadi, ze byva vedla policajnej stanice ci to, ze podla profilu ma cierny pas v Karate, Kung-Fu, Taekwonde, Aikide a navyse videl Matrix. Hlava nehlava prichadzaju a buchaju na jeho branu, zatial co z gramofonu vo vnutri pocut tony skladby Knocking on the Heaven's door. Divoch sa rozculil tak, ze sa tlakomeru okamzite vybili baterky a rozhodol sa ochranit svoju Bellu. V zapale boja daval jeden critical hit za druhym a mal dost hitpointov na to, aby si dal cervenu flasticku az po boji. Ti, ktorych nemuseli odnasat nohami napred, zmasakroval mimoriadne znepokojeny svietnik. Divoch sa zacal menit. Moze za to akcia na Philips OneBlade, kedze akurat prisla objednavka ktoru urobil cez Cierny piatok a odrazu zacal vyzerat uplne obycajne, viac ludsky. S Bellou uz zostal, prestali chodit na Pokec a spolu postupne zostarli. S novymi kamaratmi hravali karty a pozerali nekonecne reprizy serialu, kde v Panelaku znamy herci pozeraju Mama ozen ma. Popoluska (trochu inak) Kde bolo, tam bolo, bol raz jeden z historickeho hladiska nepodstatny clovek, ktory mal svoju manzelku a dceru. Po smrti manzelky sa rozhodol pre to, co je pre dceru najlepsie na zaciatku kazdej rozpravky. Zariadil si macochu. Isiel na hladam-macochu.sk a vybral si taku, ktora ma svoje dalsie dve dcery, ktore maju v celej Podbrezovej velmi zlu povest. Dievca tak dostala dve nevlastne sestry a macochu, a to povodne chcela novy iPhone, kolieskove korcule a vyssi datovy balik, aby jej nedosli data uz druheho alebo tretieho. Macochy su casto vyobrazovane ako zle, priamo az demonicke zeny, co patri samozrejme aj pre tento pripad. Bola vsak nielen zla ako poslednych 6 dielov Rychlo a zbesilo, ale navyse poznala historiu. Vedela, ako sa spravali k otrokom v Babylone, Rime ci v Juznej Amerike a snazila sa svoje metody este viac zdokonalit. Popolusku neustale volala Popol z uska, pricom jej kazala cistit krb bez vysavaca na popol. Aby to bolo este horsie, jej dve sestry boli priamo intergalakticky dementne. Dokazali skombinovat modre vlasy, cervene nechty a tricka Ludova Strana Nase Slovensko. Nosili crocsy s macickami a citali. Nie vsak nieco, co by cital niekto normalny. Nalepili si nalepku Hello Kitty na Mein Kampf a citali tiez najroznejsie hoaxove weby. Ich kamarat Milan im nainstaloval doplnok do prehliadaca, ktory upozornoval na weby, ktore nie su hoaxove, ze sa tam moze nachadzat pravda. Kazdy vecer potom sledovali Kulturblog a objimali popri tom plysoveho nacka. Popoluska to mala tazke. Musela po tych zenach dvihat ponozky, prat, zehlit, vsetko umyvat a celkovo bola ich slabo zaplatena sluzka, ktoru ani neprihlasili do socialnej poistovne. Vobec nemysleli na jej prvy, druhy ci treti dochodkovy pilier. Jedneho dna sa macocha rozhodla, ze vstupi do dejin a dostane sa na 97. miesto v knihe 100 najhorsich zien narodenych v roku 1971. Zmiesala hrach, sosovicu, jednocentovky, pohanku, nanocipy do vakcin a hracie kocky do jednej velkej nadoby. Zadala request. If toto nebude vyselectovane, them bude zle, else zatial sa este nevie. Macocha so svojimi dvomi dcerami sa zatial isla strapnit na diskoteku. Popoluska zistila, ze pomocou silneho elektromagnetu moze vyzbierat jednocentovky, ale z nejakeho dovodu nema v svojej izbicke silny elektromagnet. Tak sa rozhodla, ze vyuzije krizu s nedostatkom cipov a najme si niekolko sarmantnych asistentiek, ktore vyplati nano cipmi. Tych par si macocha urcite nevsimne. Holubkovia za oknom sa na to vsetko pozeraju a mozu si oci vyocit. Kedze bola Popoluska zrazu bohata, mohla si rychlo objednat krasne saty ako lalia, ktore dobre zakryju jej sunky. Este aj modna policia jej dala jedenast bodov z desiatich a sama Sisa Sklovska povedala, ze by takto raz chcela vyzerat. Okrem siat si objednala aj styri sacky prasku do peciva, Mucosolvan sirup, zlacnenu avivaz na ktorej vyrobu sa vyuzil len minimum detskej prace a crievicky. Nie vsak obycajne, ale carovne. Nielen ze boli presne stavane na jej captave nohy so siedmymi prstami, ale ladili s uplne vsetkym, s vynimkou tricka LSNS, ktory obcas pouzivala Popoluska ako handru po tom, co macocha zase privela miesala alkohol. DJ Katarin zatial pusta stare odrhovacky, na ktore uz v 80. rokoch nikto nechcel tancovat, a macocha sa zabava. Jej dcery, ktore boli v neskorsich vydaniach rozpravky niekedy premenene na jedinu, nezaujimavu postavu, tiez. Najvacsi frajer, kolotociarov syn, si vsak vsimal uplne inu, dovtedy neznamu. Navyse vraj ani nie je na Facebooku. Macocha na nu pozerala, az uvazovala nad tym, ze si zmeni sexualnu orientaciu z hetero na bisexualku, zatial co jej dve dcerenky ju zacali ohovarat jedna pred druhou. Syn cloveka, ktory obsluhuje kolotoce, bol uplne paf. Popoluska si povedala, ze ked uz tu takto tancuje, pojde do Ceskoslovensko ma talent, ale teraz este nie. Najskor musi prist domov, este pred macochou. Nad ranom sa rozhodla, ze sa odvezie taxikom, ale kvoli zhorsenemu pocasiu prisiel az treti. Len len ze to stihla. Do taxiku nastupila len s jednou crievickou, pretoze jednu jej ukradol stary kolotociar, ktory si uz od mladeho veku velmi rad privoniava k cudzim topankam. Kolotociarov syn si uvedomil, ze tak peknu zenu, priamo najkrajsiu zenu v celej Podbrezovej, musi mat on. Zobral otcovi crievicku a rozhodol sa, ze ide hladat tu zenu. Vie len to, ze ma sedem prstov. Chodi od domu k domu, az zaklopal na dvere Jehovistom. Ako ho ti hnali! Prehladaval domy, a nasiel ten, kde spolu byval muz s macochou a tromi dievcatami. Pohlad na dve bol tak na zaplakanie, ale druha bola pekna, manualnou pracou mala znicene len dlane, nie cele ruky a mala tiez to, co hladal. Jedno dobre srdce a sedem prstov na kazdej nohe. Okamzite zahlasil, ze si ju berie za zenu a este ten tyzden bola svadba, ktoru doteraz splacaju. Nevlastne dcery macochy na svadbu neprisli, ale macocha ano. Bola totiz bezodna kofola zadarmo. Popoluska bola stastna, az kym kvoli krize neprisli obidvaja o robotu a zdeseni a otraveni nezacali volit Smer-SD. Sipkova Ruzenka (trochu inak) Toto je pribeh z cias mytov a legiend, ked boli stari bohovia malicherni, ale niekto povazoval monarchiu za nieco este stale moderne. V kralovstve sa narodilo krasne dievcatko. Hned po narodeni si vsetci povedali, ze je to take mile, pekne zlaticko, ktore nebude potrebovat plasticke operacie na zmensenie nosa ani nic podobne. Na dvore este ani nevybrali meno, ked sa zhromazdilo dvanast sudiciek. Prichadzali postupne, jedna kazdu hodinu a pocas tej hodiny si dala nieco zo svedskych stolov. Opekane kralicie usi, rybie supiny v sojovej omacke, no skutocne vsetko od vymyslu sveta. Samozrejme do vysky stanoveneho rozpoctu, ktory bol prekroceny len na urovni statistickej chyby. Kazda sudicka sa rozhodla, ze sa s malym dievcatkom trochu spriateli. Dievcatko tak videlo Labyrinty vasne, Divokeho Anjela, Seherezadu, Jednoduchu Mariu, Manuelu ci aktualne vyskumy z urychlovaca castic v Zeneve. Kazda jej povedala svoje politicke, nabozenske ci ideologicke nazory a prihlasili ju na najroznejsie kruzky. Keby mohlo dievcatko vsetko stihat, tak by sa naucilo vsetko od Francuzstiny cez hod vstavanou chladnickou po ekonomiu Weimarskej republiky. Kazda sudicka jej tiez dala nejaky dar. Zdravie, stastie, pozemky pod buducou dialnicou ci schopnost vestit buducnost z kuracich vnutornosti tak, ako staroveki Rimania. Niektore sudicky boli dobre, zatial co jedna konkretna, s ID 11, bola ciste zlo. Ano, niekto do rozpravky prepasoval zaporaka. Sudicka bola asi presvedcena, ze ked uz su v rozpravke svedske stoly, tak by tam mohla byt aj kliatba. Dievcatko, ktore este stale nema meno, pomenovala Erzika. Proti tomu protestovali vsetky ostatne sudicky, tak to zmiernila na to, ze ked bude mat patnast, tak po pichnuti ihlou bude mrtva, uplne najmrtvejsia. Sudicka za to dostala velmi vela nasrane vyzerajucich smajlikov a odmietli jej dat cast honoraru, ale to je asi tak vsetko. Za nou nastupila dvanasta sudicka, ktora mala vystupovat uplne inde, ale MHDcka zapadla a tak ostala tu. Rozhodla sa trochu zjemnit kliatbu, ze dievcatko prebudi bozk z pravej lasky a vsetko bude ako predtym. Dievcatko postupne starlo. Uz nebolo v kazdom prispevku na Facebooku a nastupilo na povinnu skolsku dochadzku. Mlada slecna bola pekna, ale bola rada, ked ju nakoniec zobrali na textilne uciliste s nulovym potencialom do buducnosti. Tu sa stretla s najroznejsimi ihlami, sijacimi strojmi a pretoze to bolo v Rusku, vsetko sa spracovavalo rucne alebo s pomocou davno zastaralej techniky. Jedneho dna sa rozhodla, ze po vzore Ciny bude pracovat za menej ako vyrobne naklady, aby znicila akukolvek konkurenciu. Jej plan na financovanie prisivania jedineho gombika tak bol viac ako len podozrivy. Praca jej isla dobre, niekto by mohol jej progres zapisat do excelovych tabuliek, ale aj tak sa stalo to, co bolo uz davno v scenari. Svojou nesikovnostou sa pichla do prsta a odvtedy mala neplatene volno. Mlada slecna zaspala a starostlivi rodicia ju zaniesli do garaze, podobne ako vsetko ostatne, co nemali kde dat. Starostliva kralovna ju obcas trochu pootocila, aby nemala tak vyrazne prelezaniny. A pretoze si zatial zaobstarala dalsie styri dcery, na tuto postupne vsetci zabudli. Na zaciatok prace v modelingu bola prilis stara a na ostatne veci, ako napriklad poberanie dochodku, este prilis mlada. Len si vybavila obciansky preukaz, pichla sa do prsta a isla spat. Zistilo sa, ze na textilnom ucilisti je viac zien ako muzov, a tak sa znizila sanca, ze sa niekto zamiluje specialne do nej. Kralovna privolala najroznejsich bozkavacov, ktori robili co mohli, ale nic z toho nebolo tak celkom ono. Bez ohladu na to, kolko ich zaplatila alebo co im vsetko slubila. V tom sa zrazu objavil uplne novy chlapik. Priamo princ. Mlady, pekny, vyhodeny za pisomny nesuhlas s upalovanim carodejnic, bylinkarok a zdravotnickeho personalu. Kralovna mu ukazala fotky mladej dievciny z kupania, ked tu princ zahlasil, ze sa okamzite zamiloval a ze chce z fotoalbumu co najkvalitnejsiu kopiu. Kralovna ho pripustila a po bozku sa jej dcera, pomenovana Sipkova Ruzenka, prebrala. Postupne sa nova dvojica do seba bezhlavo zamilovala. Princ dostal vlastny zamok a princezna vyucny list. Zacala uvazovat, ci si urobi aj maturitu, ale namiesto racionalneho uvazovania cez GPS a relaciu Policia patra vysliedila sudicku cislo 11 a donutila ju, aby jej predala vsetky kryptomeny, ktorych hodnota sa aktualne zvysovala zo dna na den o skoro dve percenta. Sipkova Ruzenka potom s princom zila stastne, az kym ich nerozdelila pandemia. Sol nad zlato (trochu inak) Kde bolo, tam bolo, v krajine, kde sa voda sypala, piesok sa lial a makke i tvrde drogy boli lahko dostupne, bol raz jeden kral. Taky ten uplne obycajny, nezaujimavy kral, akych bolo pred nim i po nom vela. Nuz, zacal uvazovat. Na Wikipedii by pri nom nebolo nic, lebo nebojoval ani proti Turkom, ani proti Habsburgovcom, ani Rubel pocas jeho vlady neklesal tak rychlo ako za Putina. Dostal tak smely plan. Isla akurat zima a on vyhlasil embargo na polsku cestarsku sol. Znepacila sa mu, lebo sa vsade miesa, tak ako svokra alebo vegeta. Teoreticky za to moze kralovska dcera, Maruska. Kral jej pocas toho, co si liecil hemeroidy povedal, ze je adoptovana. Na co mu ona povedala, ze ho lubi ako sol. Uplne obycajna, importovana sol, ktoru polski smelinari vymienali za betaverziu vifoniek. Kedysi sa sol pouzivala aj ako platidlo, ale jej cena bola tak nizka, ze mensiu hodnotu uz maju len forinty. V celom kralovstve tak zakazali sol. Padlo obchodne embargo a drobni zivnostnici sa soli tiez zbavili, aby im neboli zvysene odvody. Samozrejme, po kratkom case sa stalo presne to, co uci ekonomika. Dopyt a ponuka sa zblazni a to, co malo minimalnu hodnotu, zrazu hodnotu ma. Bez soli totiz nie su ani dobre bryndzove halusky, ani hranolky z mekaca, no proste nic. Kral nariadil zmenu jedalnicka. Podavali sa jedla sladke, horke, kysle ci velmi koreniste, ale chybala im sol. Akakolvek, hoci i ta cestarska. Z kralovstva tak odisli poslovia a kupci do inych krajin, aby nakupili sol. Dostali sa postupne vsade, na Wall Street, do Vladivostoku ci do Rwandy, kde akurat zurila obcianska vojna. Nakupili sol za vladne dlhopisy, biele maso ci brozury o zavarani uhoriek, ale len co sa nakup dostal do kralovstva, vsetko sa zmenilo na zlato alebo ine platidlo, s ktorym sa vsak neda solit. Miestni alchymisti sa tiez snazili pomoct, ale namiesto soli vacsinou vytvorili uplne iny biely prasok a bolo im velmi veselo. Kokain, pervitin, ochuteny antrax a vsetko mozne tak bolo k dispozicii, ale stale chybala sol. Maruska, ktoru trapilo prilis caste rozpravkove meno, sa zatial premenovala na Dagmar. Rozhodla sa, ze najde sol. Vydala sa na vypravu. Este na hrade hodila dve sestky a zapila to tridsat osmickou, takze putovala rychlo a v dobrej nalade. Narazila tu na komparzistov, ktori hovorili, ze za tristo rokov pridu skontrolovat zatial neexistujuce Ceskoslovensko. Maruska, teda Dagmar, sa ich spytala, ci nahodou nemaju sol. Odpovedali, ze nemaju, ale vdaka specialnemu treningu v pouzivani hypnozy a cinskej muciacej techniky pomaly tecucou vodou od nich predsa len trochu soli ziskala. Ponahlala sa na hrad, ale mala smolu. Chytili ju. Donutili ju sluzit zlej strapatej starene, ktora prepila peniaze na vlastny pohreb a nutila potulne princezne k praci v darcekovych obchodoch. Chuda Maruska musela pracovat, den co den. Pracovna zmluva bola mesacne porusovana tolkokrat, ze sa to nedalo poratat na ziadnom, dokonca ani na ruskom abakuse. Maruska dostala prvy den volna az po tom, co ju prisla po dvoch rokoch vystriedat nova kolegyna zo Zimbabwe. Princezna isla rychlo domov a ukradla cestou Sencor Solprodukovac 3000 so samonavadzanim soli do kompatibilnej solnicky. Pre co najvacsie utajenie prepisala chemicke zlozenie, takze sa z prvej varky stala ortut. Z druhej vsak uz vznikla relativne normalna draslikova sol a kralovstvo bolo zachranene. Vsetci mohli znovu solit, teda s vynimkou tych, ktori presli na indicku a japonsku kuchynu a umami, cize glutaman sodny. Sol tak bola nad zlato len kratky cas a po chvili znovu vsetko zamotala inflacia a nova rovnovaha dopytu a ponuky. S vynimkou zmrzliny s prichutou slany karamel, ktora sa stala horucou novinkou, i ked bola uplne chladna. Po mnohych rokoch Maruska znovu stretla starenu a odovzdala ju cudzineckej policii za kupcenie so zakazanymi latkami, medzi ktore patrila sol este dalsie dva roky kvoli procesnym chybam a zbytocnemu pouzitiu sily pri akcii. Vsetci zili stastie, az kym nepomreli na zaklade vysokeho krvneho tlaku sposobeneho nadmernym solenim. Tri prasiatka (trochu inak) V Irane, pocas prebiehajucej islamskej revolucie v roku 1979, zili tri male prasiatka. Spokojne si plnili brucha a tancovali pri pasovanej disko hudbe. Revolucia vsak posilnila radikalne myslenie a tri prasiatka museli odist. Putovali daleko, len so svajciarskymi armadnymi nozikmi a predpisanou ziadostou o azyl. Samozrejme, prasiatka nemali specialny vojensky trening a nevedeli pochodovat den i noc. Nuz, jedno z nich sa rozhodlo, ze si postavi domcek. To je totiz ta najjednoduchsia vec po dlhom pochode. Pozbieralo si konare, seno a vsetky mozne dalsie, lahko horlave materialy, a rozhodlo sa stavat. Len tak, samo, na cudzom pozemku bez stavebneho povolenia. Neriesilo inzinierske siete, archeologicke nalezisko ci fakt, ze s prasacimi packami sa nieco sklada naozaj tazko. S pomocou noza, bahna a dazdovej vody si poskladalo malotraktor ako unikovy modul v pripade, ze by niekto na chatrne obydlie zautocil. A ako to uz byva, vzdy sa najde niekto, kto chce zakazat sukromne vlastnictvo. Vlk, moslimsky komunista a zaryty nepriatel prasiatok, nasiel domcek. Nebolo to narocne, kedze ho prasiatko s mizernymi znalostami geografie zacalo budovat priamo pred jeho skrysou. O polnoci, presne po osemnastich krokoch, zaklopal vlk na dvere. Predstavil sa ako pracovnik elektrarni, ale prasiatko mu na to nenaletelo, kedze malo doma len 12V autobateriu a jedinu uspornu ziarovku. Poslalo ho prec, ale vlk sa samozrejme nevzdaval. Zacal fukat, aby zhodil celu stavbu, ale potom mu napadlo, ze cele to odfuknutie nehnutelnosti je totalna sprostost. Zvlast, ked je vlk a navyse astmatik. Zobral preto kosak a kladivo a postupne vznikala v dome vacsia a vacsia diera. Prelakane prasiatko rychlo nastartovalo malotraktor a dalo sa na utek k druhemu prasiatku. Druhe prasiatko postupovalo podobne. Namiesto slamy si vsak zobralo drevo. Nedaleko bola elektricka pila a predlzovacka, takze to islo celkom rychlo. Rozhodlo sa, ze urobi dvojity mur, ako Caesar v Galii. Ale nie proti galom, ale proti vlkovi. Dobre vedelo, ze ked da dohromady drevene piliny a smoothie z cervotocov, vytvori vestecku gulu. Ta mu povedala, ze o polnoci pride vlk aj k nemu. Dodala mu vsetky potrebne informacie a tiez to, kto vyhra v Lote, Euromilionoch (teda iranskej verzii) a tiez kde moze najat drsnych chlapcov so samopalmi. Aby toho nebolo malo, okolie domceka este druhe prasiatko podminovalo a pridalo biologicke a chemicke zbrane. Navyse si pripravilo jadrove hlavice s obohatenym uranom. Vlk prisiel o polnoci, ale skor, ako stihol nieco povedat, ho zoldnieri, miny a vsetko ostatne premenilo na masokostnu mucku. Prve prasiatko, ktore predtym zilo v najjednoduchsom domceku, ho vyhlasilo za tyrana, agresora a zapornu postavu pribehu. Posledne, tretie prasiatko, onedlho v domceku z tehal zomrelo od nudy a take unudene prasiatko v islamskej republike nechcel nikto zjest, tak ho postali posmrtne do Ruska, kde zjedia vsetko. Dievcatko so zapalkami (trochu inak) V krajine, kde bol trest za gram marihuany porovnatelny s chladnokrvnou vrazdou, zilo jedno male dievcatko. Nebola to ziadna sirota, ale nebolo z bohatych pomerov. Matka i otec robili za minimalku a mali na krku exekutora. Otec jedneho, matka druheho. A tak dostavali malo. Do toho hypoteka, stare dlzoby a to dievcatko este k tomu stratilo Tesco Clubcard karticku. Nahnevani rodicia poslali dievcatko von, aby predavalo zapalky. Vsetci za nim prichadzali, ci ma ohen, ale nikto za zapalku nezaplatil. Same vyhovorky, ze meska vyplata, meskaju alimenty ci meska agent z Moskvy, ktory by doniesol dalsich 500€ za vlastizradu. Dievcatko sa smutne prechadzalo sem a tam. Bol studeny december, ked teplota klesala velmi nizko a volebny gulas bol este daleko. Ked sa aj niekto rozhodol, ze si chce kupit zapalky, tak dievcatko akurat nemalo vydat z 500€ bankovky priamo z Ruska a tak nebolo z toho nic. Rozhodla sa, ze bude akceptovat stravne listky a darcekove poukazky, a to napriek tomu, ze v jej domacnosti si obidvaja rodicia vybrali radsej hotovost. Dievcatko nebolo na zimu ani dobre oblecene a jedina cast oblecenia, vhodna na zimu, boli lyziarky. Tie muselo nosit aj v lete, lebo inu obuv nemalo. Raz si takto povedalo, ze by aj ono chcelo taky ten pekny, zimny vecer, ako vidi v oknach domov. Vonave pecene masko, darceky, pohodu rusenu len domacimi ulohami a samozrejme teplo. Aj si povedalo, ze by mohla mat teplo aspon na chvilu. Staci zobrat zapalku. Taku ekonomicky najmenej zaujimavu, pokrivenu a s mensim mnozstvom siry, aku by predavali v Tescu jedine s 50% zlavou. Zapalila ju o svoju celulitidu na stehne a zapalka jej ukazala, ze za taku kvalitu je aj polovicna cena privela. Rychlo zobrala inu, standardizovanu zapalku, a mala na chvilu teplo. Videla misku s hnusnymi, akciovymi ovsenymi vlockami zaliatymi studenym skysnutym mliekom. Potom sa rozhodla, ze zapali svoju advanced ultimate professional reloaded zapalku, ktora vyhrala D-test a dostala odporucenie aj od Strycka Sama, ze toto je zapalka pre skutocnych chlapov a skutocne zufale dievcatka. Ziskala svetlo a teplo na dlhu chvilu. Pre velky pocet nepovolenych a velmi aromatickych latok sa jej zazdalo, ze vidi svoju staru mamu. Bola krasna, nepotrebovala ziadny Vianocny prispevok od socialnych demokratov a venovala sa bodybuildingu. Dievcatko videlo, ako jej mama utkala tank, upiekla rebierka jednorozca so solou z Mrtveho mora a popri tom jednou rukou vymyslela kombinaciu enigmy, rubikovej kocky a parneho valca. Toto zariadenie sadilo borovice v pusti a nutilo doteraz ukrytych pustnych krtkov, aby okolo nich tancovali Makarenu. K tomu sa samozrejme s dievcatkom rozpravali obrazy a to hlavne obraz Ludovita Sestnasteho, ktory jej hovoril nieco o tom, aby nekonala bezhlavo. Dalsie rano nasli dievcatko specialisti na odchyt malych dievcatiek. Zobrali ju k sebe domov, ponukli jej vyberane vifonky a trochu nemiestne si robili zarty, kedze jej oci ziarili cele tri dni a s nepritomnym vyrazom v tvari im hovorila, ako velmi si vazi to, co dokaze jej stara mama. Dievcatko sa rozhodlo, ze az bude velke, nauci sa vyrabat take skvele zapalky a vdaka zvysenej uhlikovej stope uz nebude ziadne dievcatko mrznut tak velmi, ako mrzlo ono. Dobri ludia sa jej pytali, ci ma na taketo zapalky povolenie, zdravotnicky preukaz alebo psychotesty, na co sa vyhovorilo, ze vsetko raz bude, ale potrebuje na nakup materialu dostatocny kapital a to v mene, ktora neklesa na hodnote v desiatkach percent za par dni. Snehulienka (trochu inak) Daleko, pradaleko, v mytickej krajine bez Instagramu, zil raz jeden kral. Nedarilo sa mu splodit potomka, napriek tomu, ze dostaval najroznejsie zelerove dobroty. Polievky, kase, najroznejsie zapekane zelerove kusky na vsetky sposoby. Po dlhom cakani sa jeho dobrej manzelke, kralovnej, narodilo krasne dievcatko. Bola biela ako Primalexom vybielena stena, mala pery ako z toho najlepsieho Instagramoveho filtra a vlasy tak cierne, ze ich ani televizor s takmer dokonalym kontrastom nevedel spravne odprezentovat. Ako to uz byva, dobra kralovna zomrela, ked bola kradnut zemiaky. Spadla zo stromu. Kleptomania si nevybera. Na jej miesto prisla ina zena, ktoru si kral vybral. Bola to sice zakerna, bezcitna a protivna mrcha, ale bola dobra v manipulovani inych ludi. Ako to uz byva, myslela si, ze je najkrajsia a ze este aj v Cinskom kreditovom systeme bude niekde nad vsetkymi. Zohnala si smart zrkadlo, s funkciou, ktora sa vola „Kto je najkrajsi na celom svete?“. Nova kralovna tuto funkciu pravidelne vyuzivala a bola jedina, kto mal ku zrkadlu pristup. Apka v zrkadle pravidelne hlasila, ze ona je najkrajsia. Kazdy den, rano, na obed aj vecer. Takto sa to vlieklo cele roky a kralovna bola neustale ta najkrajsia. Po tom, co sa aj v tejto krajine zapojil internet, ziskalo zrkadlo celu databazu tvari a postav. Kralovna sa znovu spytala, ale dostala od zrkadla uplne inu odpoved. „Si skareda ako cesta do roboty. Na svete su skoro styri miliardy zien. Ak vyskrtam prilis mlade, prilis stare, tie v kome, napadnute zakernymi chorobami, s najroznejsimi amputaciami a pridam k tomu aj obzvlast medzinarodne hnusne a take, ktore sa mne osobne nikdy pacit nebudu, tak si stale podpriemer, moja kralovna.“ „Kto je krajsi ako ja?“ „Nemozem menovat vsetky volejbalistky, ani celu zensku obsluhu vysokych peci, to by bolo na dlho. Ale aj tvoja nevlastna dcera je ovela krajsia. Az dospeje, bude tak neuveritelne krasna, ze si na teba kazdy spomenie len ako na odstrasujuci priklad.“ Rozzurena a vytocena kralovna zobrala pilnik na nechty a urobila vo svojej zurivosti zo zrkadla len velke mnozstvo malych ulomkov. Rozhodla sa, ze urobi to iste aj so Snehulienkou, ale nemohla ju najst. Snehulienka zatial usla z hradu. Tulala sa. Sama. Prechadzala cez hory a cez doly, mimo hlavnych ciest. Jedla vevericie maso a zapijala ho vodou, ktora bola oznacena za uzitkovu a teda nevhodnu na pitie. Prechadzala sa dlho, az narazila na cloveka, ktory sa chcel rozpravat o Biblii. Povedala mu, ze nema zaujem, a on, sklamany, odchadzal. Od zufalstva sa priznal, ze sa snazil prekabatit na svoju vieru trpaslikov, ale ti, napriek len uplne zakladnemu vzdelaniu, ho nielen poslali prec, ale este sa mu aj vyhrazaju, ze ho trafia cakanom do hlavy a zakopu v lese. Snehulienke sa tento ich napad pacil a rozhodla sa, ze ich pojde navstivit. Po case naozaj nasla chalupku. Boli tam tri misky s kasou a tri postele. Jedna tvrda, jedna makka, jedna akurat. Po tom, co si uvedomila, ze je v nespravnej rozpravke a medvede su mozno na ceste domov, sa dala na dalsiu cestu, az narazila na inu chalupku. Ako prve sa presvedcila, ze ide skutocne o byvanie pre trpaslikov. Na hlave sa jej objavila obrovska hrca z tych nizkych dveri. Podla miery spiny, mnozstva ciernej hlavickovej plesne a tiez podla toho, ze na nu spadli hned dva pavuky, sa rozhodla, ze ide pracovat. Pracovnu zmluvu vyriesi neskor. Okamzite zacala vymetat pavuciny, odkladat davno neprate ponozky, ktorym sa aj tie pavuky vyhybali a odstranila vianocne ozdoby, kedze je akurat August. Samozrejme, s hrcou na hlave sa tazko pracuje a rychlo zistila, ze je toho na jedneho cloveka vela. Samozrejme ak ten jeden clovek nie je japonsky modifikovany a upgradeovany upratovaci Superman. Sedem trpaslikov ju naslo, ako lezi v spine v strede hlavnej miestnosti. Mala svoje klasicke, modro-zlte oblecenie, tak do nej zacal prorusky Hundros kopat a vykrikoval, aby sa laskavo vratila na Ukrajinu. Kyblik chcel doniest kyblik, ale pre nedostatocnu vyzivu a tazku pracu v bani sa zmohol len na odmerku. Vylial na Snehulienku 150ml vody a sledoval, ako zacina frflat. Nebolo to vsak take frflanie, ako ocakaval. Ziadne nadavky na zniceny make-up, ale bola sklamana, ze nestihla vsetko upratat. Ukazalo sa, ze Kyblik je najviac komunikativny z trpaslikov. Je najmladsi, zaziva taku tu dobru pubertu, zatial co ostatni su od Snehulienky starsi a viac presvedceny, ze sa to a hento jednoducho neda. Snehulienka rozpovedala svoj pribeh. O tom, ze jej macocha ma akesi psychicke problemy a neznesie, ze je skareda. Snehulienka samozrejme chcela vediet, co to ma za novych spolubyvajucich a rozhodla sa s kazdym stravit dvadsat minut na lepsie spoznavanie. Samozrejme s vynimkou Hundrosa, ktory chce len svoj pokoj a pocuvat svoju propagandu. Nove byvanie by opisal Vlado Vostinar urcite nejako kvetnato, no pravda je, ze vdaka usilovnej praci Snehulienky zacal vyzerat interier menej ako Hirosima a Nagasaki dohromady. Trpaslici chodili do bani, nieco vytazili a v spinavych topankach prisli domov po celom dni. Neboli bohati, lebo Hundros banu uz davno vytuneloval a ziskane peniaze pominal na nieco s plynovodom Nordstream 2. Kazdy vecer ich vsak cakala tepla vecera a ako spravna princezna sa Snehulienka naucila varit pivo a z vevericiek upiekla kura. Zla macocha samozrejme vedela, ze Snehulienka niekde je a rozhodla sa, ze ju zneskodni. Zavolala jednu carodejnicu, obvinenu v kauze Kyselinari, a prehovorila ju, aby Snehulienku nasla a otravila. Carodejnica ju zacala hladat a pripravila aj specialny iPhone 365 PRO MAX TURBO PLUS, ktory novu majitelku zahlusi, len co sa jej dostane do ruk. Po dlhom hladani Snehulienku skutocne nasla. Prihovorila sa jej, ze je podomova obchodnicka pre novu Apple elektroniku, ktora bude mat oficialnu premieru az za desat rokov a Snehulienka, ktora nemala maturitu, jej uverila. Zobrala si do ruk otraveny iPhone a okamzite odpadla. Vyzeralo to tak, ze telefon do nej zacal nahravat nejaky svoj softver, ale v polovici bol presun zastaveny, mozno kvoli necertifikovanemu lighting kablu. Trpaslici trafili carodejnicu do cela cakanom a zakopali ju v lese, ale bolo im smutno. Snehulienka bola pre nich taka mila a dobra. Navyse vsetko upratala a tak nemuseli nic robit a mohli viac zleniviet. Kyblik, najmladsi z trpaslikov, sa rozhodol, ze bude konat a nie len truchlit. Pomyslel si, co by urobil Bruce Willis, ale nenapadlo ho nic. Tak si pomyslel to iste s inymi hercami a stale ho nic nenapadalo. Rozhodol sa, ze to vyriesi po svojom. On bude princ. Zohnal si bieleho kona priamo od Kocnera a naucil sa nieco z toho, ako funguju Apple vyrobky. Kupil certifikovany kabel, dokoncil update a nasledne Snehulienku vyresetoval do povodnych nastaveni. Vsetci boli stastni, samozrejme s vynimkou Hundrosa, a Snehulienka bola najkrajsia. Vobec jej nevadilo, ze nebola na Instagramoch a spolu s Kyblikom bola stastna, az kym sa bana nezrutila. Snehulienka chvilu plakala, ale potom si povedala, ze stale moze ist do inej rozpravky a nepotrebuje na to ani VPN-ku. O dvanastich mesiacikoch (trochu inak) V krajine, ktora bola naramne podobna vsetkym ostatnym, zila raz jedna zena, ktora mala dve dcery. Jedna, jej vlastna, bola dlhodobo nezaujimava a ani len meno si nikto nezapamatal. Druha, Maruska, to bola celkom ina kava. Maruska bola pekna, pracovita a teda i pracovne zneuzivana a samozrejme nevlastna. Neustale ju jej starsia dcera a macocha sikanovali za to, ze ma tuctove a neoriginalne rozpravkove meno. Nudna a nezaujimava dcera nerobila nic, stagnovala, zatial co Maruska vsetko umyvala v studenom potoku, varila, zehlila, vysypala nadobku robotickeho vysavaca, starala sa o vsetky lokalne i cudzokrajne zvierata a popri tom sila a vysivala. Urobila si zivnost na pecenie kolacov, ktore nazvala holandske a ktore mali obrovsky usmev hlavne u tych slobodnych mamiciek, ktore aktualne nemali ziadne vino. Kto ju dobre poznal, ten by o Maruske povedal, ze si davala energetak do kokainu a to uz dlhodobo. Samozrejme, cim viac pracovala, tym bola krajsia, mala jemnejsie ruky a jej plet bola tak dokonala, ze ju chcel stale niekto fotit na krabicky farby na vlasy. Jedneho dna jej macocha povedala, ze chce fialky. Samozrejme bol akurat december. Darmo jej Maruska povedala, ze fialky v decembri nerastu a ze aj ked je macocha jej macochou, mala by si dokoncit aspon zakladne vzdelanie. Maruska si obliekla kozusok, aky si mohla dovolit vdaka biznisu s tymi kolacikmi, a vydala sa do hory. Hladala fialky, kde sa tak nachadzat mozu takto v zime. A zima jej bola poriadna, i severak sa pridal. Dokonca z juhu, betar! A kedze to bola zima na severnej pologuli, tak bola poriadna a bolo jasne, ze tak rychlo neskonci. Povedala si, ze je to stratene a tak si moze aspon piskat. Rozhodla sa preto skocit do hudobnik, nech si zoberie na to ustnu harmoniku a ona tu nasla svoju zachranu. THE Fialky. Punkrock. Vyborovka. No fasa, parada, ide sa domov! Ukazuje to macoche i nevlastnej sestre a tie sa len divia. Okamzite posielaju Marusku po jahody. Maruska to ma jednoduche. Zase hudobniny, zase hudba. Jiri Selinger sa na nu pozera, ako dostala trochu halucinacie zo zimy, a spieva jej: Zapomeli vazeni, na jahody mrazeny. To je ono, jasna tutovka. A este sa tam spieva o dvanastich mesiacikoch. Ti by jej boli naco, ked su tu hudobniny? Nesie dalsie cedecko a rovno to pusta. Macoche sa hadam sniva, nervy v kybly, tlak tristo na dvesto a v rukach mala varechu, s ktorou by zmlatila vsetkych husitov, kriziakov i mongolske hordy. Nuz, nechcela jej Maruska odvravat a radsej zahlasila, ze z obavy o jej zdravotny stav, zvlast ked je zdravotne stredisko tak daleko a pretazene, radsej pojde z domu. Macocha ju poslala po jahody, co je maximalne nezaujimave a navyse sa jablka nachadzaju v kazdom obchode cely rok, dokonca v roznych odrodach. Ked sa takto Maruska objavila v obchode, narazila na akehosi domaceho skriatka, ktory jej povedal, ze je zneuzivana, ma na viac a ked ma macochu, ktora nerespektuje jej zakladne ludske prava a neustale jej dava ulohy bez platnej pracovnej zmluvy, moze jednoducho zobrat nohy na plecia a ist niekde inde. Tak aj Maruska robi. S igelitkou jablk, tvarou anjelika a s vedomim, ze uz jej nikto nikdy nebude hovorit, ze je lacna napodobenina znamejsej Popolusky, isla do sveta. Raz s nej bude komisarka pre deti s tym, ze chce byt v uplne vsetkom lepsia ako Viera Tomanova. Macocha sa divila, ze sa Maruska nevracia. Jej nepodarena a netalentovana sestra tiez. A prave sestricka isla niekde do lesa, aby nasla fialky, jahody, jablka, novu kozmetiku, zlate tehly, obohateny uran alebo cokolvek, co by sa dalo predat. Nasla vsak len zimu, potom vacsiu zimu a nakoniec zomrela po tom, co ju omylom presiel lyziarsky ratrak, cize snezne pasove vozidlo. Jej mama ju sla hladat a dopadla rovnako. Ked sa Maruska vratila, zistila, ze vsetko je jej. Najala si tak lacnu pracovnu silu z Vietnamu na vsetky domace prace a uz ako komisarka pre deti a pekarka kolacikov stastia bola dokonalo stastna. Nemala vlastne deti, tak si po nejakom case adoptovala krasnu a sikovnu Natasu z Charkova na Ukrajine, a mala ju nielen velmi rada, ale este ju aj vsetko naucila. Preto ju Natasa nikdy nevolala macochou a hned bolo na svete o trochu krajsie. Navyse mali rovnaky nazor na zle macochy a na Putina.